安慰朋友要懂得接纳对方的世界
安慰朋友要懂得接纳对方的世界，安慰人，听比说重要。不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他自由地表达自己的感受。来看安慰朋友要懂得接纳对方的世界。
安慰朋友要懂得接纳对方的世界1
如何安慰朋友？
要倾听对方的苦恼
由于生活体验、家庭背景、所受的教育等不同，形成了每个人对于苦恼的不同理解。因此，当试图去安慰一个人时，首先要理解他的苦恼。
安慰人，听比说重要。一颗沮丧的心需要的是温柔聆听的耳朵，而非逻辑敏锐、条理分明的脑袋。聆听是用我们的耳朵和心去听对方的声音，不要追问事情的前因后果，也不要急于做判断，要给对方空间，让他能够自由地表达自己的感受。
聆听时，要感同身受，对方会察觉到我们内心的波动。如果我们对他的遭遇能够“悲伤着他的悲伤，幸福着他的幸福”，对被安慰者而言，这就是给予他的最好的帮助。
要接纳对方的世界
安慰人最大的障碍，常常在于安慰者无法理解、体会、认同当事人所认为的苦恼。人们容易将苦恼的定义局限在自我所能理解的范围中，一旦超过了这个范围，就是“苦”得没有道理了。
由于对他人所讲的“苦”不以为然，因此，安慰者容易在倾听的过程中产生抗拒，迫不及待地提出自己的见解。因此，安慰者需要放弃自己根深蒂固的观念，承认自己的偏见，真正站在对方的角度去看他所面临的问题。
心理专家说的“放下自己的世界，去接受别人的世界”，就是这个道理。最好的安慰者，是暂时放下自己，走入对方的内心世界，用他的眼光去看他的遭遇，而不妄加评断。
要探索对方走过的路
安慰者常常会感，到自己有义务为对方提出解决办法。殊不知，每个被苦恼折磨的人，在寻求安慰之前，几乎都有过一连串不断尝试、不断失败的探寻经历。
所以，我们所要做的就是，探索对方走过的路，了解其抗争的经历，让他被听、被懂、被认可，并告诉他已经做得够多、够好了，这就是一种安慰。
心理专家提醒安慰者一个重要的观念：“安慰并不等同于治疗。治疗是要使人改变，借改变来断绝苦恼；而安慰则是肯定其苦，不试图做出断其苦恼的尝试。”
实际上，在安慰人的过程中，所提供的任何解决方法都很可能会失灵或不适用，令对方再失望一次，故而不加干预、不给见解，倾听、了解并认同其苦恼，是安慰的最高原则。
另外，陪对方走一程也是一种安慰。对方会在你的陪伴下，觉得安全、温暖，于是倾诉痛苦，诉说他的愤恨、自责、后悔，
说出所有想说的话，当他经历完暴风雨之后，内心逐渐平静下来，坦然面对自己的遭遇时，他会真心感谢你的陪伴，也觉得是靠自己的力量走过来的。
安慰朋友要懂得接纳对方的世界2
朋友心情不好的时候，四种最有效的安慰法
说真的，当朋友心情不好的时候，如何给予对方及时、有效的安慰，能展现出一个人EQ水准的高低。
这句话可不是乱讲的。因为从心理学的角度来分析，EQ 不仅包括如何管理自身情绪的能力，还包括如何调控他人情绪的能力。而如何有效地安慰别人，就属于调控他人情绪的能力。
在现实生活中，有很多人拥有一颗安慰别人的心，但是说出来的话却是刀刀伤人，反而把对方的心情搞得更加糟糕。接下来，我们就来剖析几种容易适得其反的安慰人的方式。
第一，看轻事情的重要性。
比方说，你的好朋友明天要去考驾照。他感觉很焦虑，因为之前的两次考试他都失败了。在考试前一天，他过来向你寻求安慰。
你张口就给他一句：「这有什么大不了的！不就是一次小小的驾照考试吗？放松心态去考吧，明天一定会过关。」
这种安慰人的方式，根本就发挥不了效果。因为这种安慰的潜台词就是—「你太容易焦虑了，你的心理素质太差了。」从本质上说，这种方式所犯的错误就是—看轻事情的重要性。
第二，火上浇油式的评判。
当你的朋友感到心情不好的时候，千万不要再火上浇油去提醒他的错误了，尤其是在他已经感到比较自责的时候。
例如，你的朋友不小心把钱包弄丢了，正在难受。这时你来了一句：「你也太不小心了吧！钱包这种重要的东西应当贴身保管好，怎么能随便塞到一个口袋里呢？」
这种事后诸葛亮的安慰方式，给人的感觉就是：一点都不真诚、一点都没有用、一点都不暖心。你的朋友本来就因为丢钱包的事情够难受的了，还要再挨你一顿训。
这种火上浇油式的评判，只会让一个人变得更加难受。
第三，自恋式地提建议。
当一个人感觉心情不好的时候，往往希望有一个人能够听他倾诉，而不是对他提各式各样的建议。
所谓自恋式地提建议，就是指有些人在安慰别人的时候，不仅喜欢提建议，还喜欢顺便夸耀一下自己。而夸耀自己的方式就是，滔滔不绝地讲自己在遇到同类问题的时候，是如何轻松解决的。
例如，你的好朋友大学英语证照考试没有通过。你安慰他说：「证照考试真的很难吗？我当时一次性就考过了。只要英语基础好一点，考前熟悉一下题型就OK了。」
这种提建议的方式，散发着一股浓烈的自恋气息，只会让你想安慰的那个人，心情变得更加糟糕。
好了，在列举了三种无效的安慰人方式之后，让我们再来看一下，如何安慰人最有效。
第一，静静地听对方把话说完，不要急着提建议。
对于一名咨商心理师来说，倾听是一项很重要的沟通技巧。如果咨商心理师能够运用好这一项技巧，那么就能让来访者快速从心理上感到安慰，心情上得到舒缓。
前些日子，在读马斯洛的《动机与人格》这本书的时候，我对「倾听」在安慰别人的过程中所发挥的作用有了更深入的认识。书中讲到，一个良好的倾听者，
不仅可以帮助对方更好地宣泄情绪，更重要的是，倾听者在认真倾听的同时，也向对方传达了「我很尊重你」的信号。当一个人「受尊重」的需求得到满足之后，他在心理上的痛苦症状也会得到减轻。
如果你在谈话的时候很容易插话、不擅长倾听，我可以提供一个倾听的范本作为参考。请确保除了这个范本上的话之外，尽量不要再多说其他话了，只要不断循环往复就可以了：「哦，哦。是吗？还有呢？原来是这样啊！哦，哦。」
单是静静地听对方把话说完，就能让对方在心理上得到很大的安慰。假如一开始就着急给别人建议，只会获得适得其反的效果。因为急着提建议，就说明你想要改变对方。而急着改变对方，就说明你在否定对方之前的做法，这些都会阻碍良好的情感交流。
记住，只有当你不想马上去改变一个人的时候，才能做到对他真正的陪伴。
第二，运用同理心去安慰对方。
在心理咨商的专业书籍当中，「同理心」是一个被人反覆提及的名词。可是，到底什么才是同理心呢？在《沟通的艺术》这本书中，我读到了一个关于同理心的定义，觉得解释得非常清楚：同理心(empathy)是指从另一个人的角度来体验世界，重新创造个人观点的能力。
「带着一颗同理心去倾听」主要包括两个方面的内容：第一个方面是获得观点(perspective)—这需要中止你的论断，将自己的意见放在一边，同时试着去了解令对方感到难受的深层次观点是什么。
第二个方面是去体会情感(emotion)—更加贴近地去体验别人的感受，去感受他们的恐惧、喜乐、伤心等感觉。同时，也要在对方表达真实感受的时候，给予一些积极的回馈和回应。
假如你的一位朋友，连续三年争取公司的主管职位失败，你该如何用一颗同理心去安慰她呢？
第一个方面：获得观点。从表面上看，你的朋友也许是因为竞聘失败而感到痛苦。但是在她的内心深处，也许隐藏着更加深层次的错误信念—她会认为连续竞聘失败，说明自己是一个能力很差、活得很失败的人。
她非常害怕去面对这种内心深处的无力感，这才是导致她感到心情郁闷的真正原因。
这个时候，如果你能安慰朋友说：「即使竞选主管失败，也并不能说明你的能力很差，至少你在另外一些方面有亮点。」这样一来，你的朋友就会感觉宽慰很多。
第二个方面：体会情感。你可以这样表达：「我能够理解你的这种痛苦感受。如果我也连续三年都争取失败，可能会更加难受。」这样做的'目的就是，更加贴近地去理解对方的真实感受。
如果对方诉说自己的真实情感的时候，你没有认真去体会，只是一味地看轻事物的重要性，那么心与心的沟通很快就会停止。
只有做到以上两个方面的内容，才能到达同理心的最高境界—让朋友感觉到你是在真诚地关心他(她)。
第三，从积极的角度看待问题。
所谓从积极的角度来看待问题，其实就是提醒你的朋友，要善于看到挫折当中的积极意义。
我的一个朋友，曾经因为工作上的事情不顺心而经常失眠。后来，我就安慰他说：「失眠的背后，往往是大范围未解决的问题。说不定你的身体正在透过一种特殊的方式提醒你，是时候重新梳理一下你的工作，甚至该考虑是否要换一份工作了。」
我还推荐朋友去读加藤谛三针对失眠所写的书—《心安就好眠：自我启发之父阿德勒如何破除失眠魔咒》。
这种安慰方式，让我的那位朋友换了一个更加积极的角度来看待眼前的艰难困苦，为失眠这件事情赋予了一种积极的意义—失眠是在提醒他，是时候做出一些改变了。
后来，我的那位朋友经过一番深思熟虑之后，下决心换了一份自己更加感兴趣的工作。虽然薪水比以前少了一点，但是他却很少失眠了。他后来特地发了一则很长的微信给我，感谢我说，在他心情最糟糕的时刻，我给了他最有价值的安慰。
第四，提供真心实意的帮助。
安慰别人最有效的方式除了「说」之外，还有「做」。
英语中有一句谚语：「Action speaks louder than words.」请允许我适当地意译一下这句话：当朋友需要安慰的时候，说那么多有什么用，不如卷起袖子来真正帮他做点什么。
记得读小学六年级的时候，我从一所城市的小学转到一所农村的小学。数学课上，老师经常要用到一本习题集来做课堂练习，但是我没有买到这本习题集，只能干瞪眼，心情也感到很焦急。
那时农村小学没有影印机，于是班上的同学开始自发地帮我抄这本习题集。经过一个星期的努力，六七个同学硬是为我手动完成了一本习题集。最后，他们将这本「手抄版」的习题集作为礼物送给了我。
对我来说，这是最棒的安慰方式。那时我的同学不知道说什么漂亮的话来安慰我，却藉由真心实意的帮助，让我感受到了这个世界的温暖。
