妈妈别用内疚感控制孩子
妈妈别用内疚感控制孩子，一位心理学大师说，中国人所说的孝顺，很多不是发自内心的对父母的爱，而是出自内疚感，但持续的内疚感并不能对双方关系带来任何实质的好处，下面就一起来看看妈妈别用内疚感控制孩子。
妈妈别用内疚感控制孩子1
每个人，包括孩子，都有自己的道德伦理标准。若自己的行为甚至意识，违背了这个标准，就会产生内疚感。
我们总是认为，一个孩子有了内疚感，说明他知道自己错了，便不会“坏”到哪里去。如此，内疚似乎是一种良性情感。因此，我们有时会有意无意地给孩子制造一些内疚感。
但这种“良性情感”，却每每让人心里不好受。为了消除内疚，孩子经常会做很多并不是自己想做的事，甚至因此被内疚“牵着鼻子走”。
你或许正在高兴，孩子因为内疚而做出迎合你的事情。事实上，他只是受到内疚感控制，已经失去自己了。
商场里，一个6岁的男孩和他的妈妈有这么一段对话：
“妈妈，我要那个猴子。”男孩指着一个玩具猴央求妈妈。
“猴子有什么好的，你已经有那么多玩具了。”
“我要啊！”男孩强调。
“你什么都要，不是好孩子，妈妈不喜欢你了。”
“我就是要啊！”男孩哭闹起来。
“妈妈买不起啊，你爸爸都没有给我们钱。”妈妈没有继续批评，而是想到自己的婚姻，想到丈夫对家庭对自己全不负责，越想越伤心，不禁流下了眼泪。
男孩看到妈妈哭了，很惊恐，自己反而不哭了。他走到妈妈面前，拿自己的衣服袖子帮妈妈擦了一下眼泪，异常懂事地说：“妈妈，我不要了，你不要哭，我以后长大了，给你钱买很多东西。”
这个男孩并不明白妈妈为什么哭起来，他只是觉得是自己的行为让妈妈难受了，自己是个坏孩子，他心里感到内疚，不想做个坏孩子，因此放弃了自己的愿望，照料**的情绪去了。
当妈妈说“懂得疼爱妈妈，真是个好孩子”，并亲了他一口时，小男孩也满足了，因为妈妈给予自己奖赏了。
从此，男孩有了一个模式：放弃自己的愿望，照顾好妈妈的情绪，不让妈妈悲伤，这样就是好孩子，能得到夸奖。如果坚持自己的愿望而让妈妈为难，就不是好孩子了。
男孩得出这么个模式的结论，是因为他感觉内疚。内疚与愤怒、害怕、恐惧、哀伤等“油然而生”的情感不同，是经过我们的内在道德判断后才产生的，所以属于道德情感的范畴。
但这种受道德谴责的感觉让男孩不舒服，像是对自己的惩罚。
人类行为动机一般有两类：获得满足与逃避惩罚。既然内疚是自己对自己的惩罚，就要逃避，方式就是必须付出爱，如果没有付出，就会更内疚。于是男孩压抑了自己的愿望，而且撒了一个谎，那就是自己不要玩具了。
大人们自己有时就是这样，因生活、婚姻不尽如人意，而感觉恐惧和无力。恐惧和无力的直接反应就是对身边的人有强烈的期待感，事实上，是在期待身边的人来拯救自己，哪怕只是一个没长大的孩子。
这位母亲就是把孩子当成婚姻挫败后的精神支柱，孩子懂事就是她的期待，是她满足自己价值的一个渠道。而男孩在放弃自己愿望的那一刻，完成了妈妈的理想期待。
但男孩幼小的心灵并不能懂得，妈妈是大人，她需要自己承担她的责任和情绪。
内疚只能是因为“犯了错”，或者没做到该做的事情，但这个男孩却承担了本来不属于他的内疚感，尽管他的妈妈也许是无意识的。
但有时候，我们仍会有意识地给孩子制造内疚感，让他变成一个孝顺听话的孩子。
我们经常可以看到这样的场景：孩子在做功课，妈妈在旁边做家务，并不时停下来敲敲自己的背，神情有些痛苦。孩子站起来说，妈妈我来吧。这时妈妈就会说，不用，只要你听话，妈妈累点没关系，因为妈妈所做的一切都是为了你。
孩子这时候就只好埋头努力做功课，因为他的心里有了内疚感。为了逃避这种让人不舒服的内疚感，他就必须去报答那个使他内疚的人。但是，他想帮妈妈干活的念头已经被剥夺了，于是他只能想，我要为妈妈努力学习。
孩子为了回避内疚感做出了努力学习的行为，而父母就这样控制了孩子的行为——孩子去做功课了。这在心理学上叫内疚感控制。
内疚感控制的结果往往是，孩子经常性地去做取悦或者报答你的事情，而不是原本他想去做的事情。这个因为内疚而去做功课的孩子，他似乎显得很乖很听话，但事实上，他学习的动机已经不单纯了，是在内疚感控制下，“为了妈妈”所做的行为。
你或许因为孩子听话而心里舒服了，但事实上他已经失去了自己，因为他已经没有空间去做自己了。
棍棒底下出孝子，也是类似道理。家长的暴力惩罚有两个目的：第一，让孩子体会自己的行为是错误的，这样孩子就会因违背自己的道德感而使自己内疚。第二，就是让孩子知道，这一切都是为他好，用暴力的方式表达自己的“爱”，然后告诉孩子，“要用我能接受的方式来表达你对我的爱”。说到底，还是在让孩子体会内疚感。
我们的传统似乎倾向于这种“孝顺”的培养，而这个培养过程往往就是给孩子制造内疚感的过程。这个过程带来的后果，或许就是培养出只为“报答、补偿”的愚孝子，失去自己;也或许是另一个极端——彻底逃避内疚感的纠缠，放任自流。
当然，这并不是说，为了不压抑孩子的“自我”，孩子就可以完全不用为自己的行为负责，不用为自己的过失感到内疚。譬如他欺负了邻居家的小妹妹，或者他把教室的地板给弄脏了，我们还是希望他在接受批评之后，可以意识到自己的错误，能够因为心里的内疚感而做出弥补的行为。因为这才说明孩子在这次犯错时，获得了初步的道德评判能力。(如何培养高情商的孩子)
即使如此，这种“应该的内疚感”也要有限期，不应该持续存在，更不应该持续地受到内疚感控制。否则，孩子便会一直处在内疚与逃避内疚的怪圈中，处在“内疚控制”中，一直在做许多自己不愿意，却必须做的事情。
而人生的本质便会因此发生变化：本来是自由追求快乐的过程，为了逃避内疚，变成逃避痛苦的过程，整个行程都是小心翼翼、战战兢兢的，宛若背上了沉重的十字架，鲜有快乐可言。
适当的内疚感所促使的行为或许可以使你的过失有所补偿，但持续的内疚感并不能给人际关系带来实质的好处。人与人之间的关系，包括亲子之间，除了不存在所谓权力，没有谁亏欠谁，平等相处才是健康的。
不要人为地给孩子制造内疚感，尤其是本不属于他的内疚感。即使他有了过失，也请允许他在做出弥补的行为之后，让内疚感从此结清账目。这样才能让他成为他自己，也才能重新建立健康的亲子关系。
妈妈别用内疚感控制孩子2
一开学，关于厌学的咨询就开始多了起来，看着一个个冷漠的'孩子和一对对着急的家长。我不禁想起了在我高中时班级中的一位女学霸和她的父亲。
这位女生自小父母离异，父亲把她作为生活的中心，认为女儿是他唯一的希望。本来父亲爱护女儿无可厚非，但从这位父亲的行径来看，十分奇怪，甚至可以划归到不正常的范围中。例如不愿意让女儿碰插头怕她触电，从不让女儿跟男生交流怕她早恋等等。
而最吓人的是，有一次我这位同学成绩略有下滑，她的父亲就拉着她冲到阳台上，大声地威胁她，说她如果成绩继续下滑就带着她一起跳楼。
当年那位女同学一边哆嗦一边哭诉的情形我现在都还印象深刻。这位父亲就是靠着“愧疚感”逼迫着孩子不停向前。在平常的生活中，我们经常可以看到这样的场景：孩子在做功课，妈妈在旁边做家务，太累了便用手捶背，神情有些痛苦。
如过这个时候孩子站起来说妈：妈我来帮你吧。绝大多数的妈妈都会说：你做你该做的事情，只要你听话，好好学习，妈妈为你就是再辛苦也是值得的。
孩子这时候就只好埋头努力做着家长认为的那些“该做的事情”，因为他的心里有了愧疚感。为了逃避这种让人不舒服的愧疚感，他就必须去报答那个使他愧疚的人。
但是他想帮妈妈的这种自己的想法被否定了，而且还无力反抗，于是他只能想，我要为了妈妈怎么怎么样，这种病态的心理从小就埋藏在孩子的心中。孩子为了回避愧疚感做出了努力学习的行为，而父母就这样控制了孩子的行为。
为什么这么多家长都喜欢用这种方式教育孩子呢？因为它“管用”。但是这种行为却会导致严重的后果。
2014年发生过这样的一起案件，母亲威胁儿子，“再上网我就跳河”，想唤起儿子心中的愧疚感从而戒除网瘾。但这两件事之间并没有直接的逻辑联系，所以儿子并未理会。但在一次争执过后，母亲拉着孩子来到水流湍急的河边，在无法得到孩子不再上网的承诺之后溺水而亡。看到母亲在自己面前死去，儿子受不了巨大的刺激，也跳河自杀了。瞬间一个家庭家破人亡。
当然，这样严重的后果离我们还有些遥远。那么这种行为会导致的后果是什么呢？就是厌学。把“愧疚感”这种情绪和学习捆绑在了一起，孩子自然会厌恶。同时，这种负罪感还会成为孩子的负担，让孩子无法真正快乐。
人类行为动机一般有两类：获得满足与逃避惩罚。既然内疚是自己对自己的惩罚，就要逃避，方式就是必须付出爱，如果没有付出，就会更内疚。一个孩子幼小的心灵并不能懂得，父母是大人，需要自己承担她的责任和情绪。
内疚只能是因为“犯了错”，或者没做到该做的事情，但这个男孩却承担了本来不属于他的内疚感，尽管他的妈妈也许是无意识的。你或许因为孩子听话而心里舒服了，但事实上他已经失去了自我。
